|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Армия
|
![]() |
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только
до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же зараза тебя таким словам
научила?
взято от Люда
|
Лейтенант Бубенцов Алексей Геннадьевич искал свою парадную тужурку везде. В шкафу нет, под кроватью — нет, в шкафу — опять нет.
Город Полярный готовился к встрече любимого праздника — 23 февраля. Предполагалось, что местное население будет потрясено выступлением самодеятельного сводного хора, для чего заранее разослали по всем экипажам подводных лодок телефонограммы, что мол, офицеры и мичмана, свободные от сбора мусора, привлекаются к пению.
Вот Алексей Геннадьича и назначили — где ж эта проклять, тужурка?
А людей собралось на первую спевку — ужас до чего.
Только песни никто не помнил, вернее, помнил, но не с нужного конца.
Какие это песни? «Широка страна моя родная, много в ней...», «Северный флот», «Варяг» и что-то там о комсомоле.
Так что тут же изобрели специальный комбайн для подсказки слов: на рулоне бумаги написали текст, а потом намотали его на барабан, после чего, уже вращая ручку этого барабана, перематывали все это дело с валика на валик, но не быстро, а чтоб люди успевали разглядеть.
Назначили ответственного перемотчика — мичмана.
Лейтенант Бубенцов так и не нашел свою парадную тужурку и взял ее взаймы у соседа.
А сосед оказался маленького роста, что выяснилось только тогда, когда надо было уже в ДОФ идти и петь.
Не то чтобы лейтенант Бубенцов своего соседа никогда не видел, просто он его ни разу не примерял на себя, а теперь вот, примерил, и — о, ужас нуля — сосед налез только до локтей, да и застегнулся только на одну пуговицу.
Алексей Геннадьич решил встать на сцене так, чтоб заслониться кем-нибудь.
Он встал и заслонился мичманом, и вот занавес пошел и... вместе с ним пошел мичман, который оказался как раз тем самым перемотчиком песни на валу.
Свет на хор, и зал увидел лейтенанта Бубенцова.
Со стороны он походил на клоуна.
Еще петь не начали, а зал уже взорвался диким хохотом, а потом кое-как начали петь, но перемотчик текстов так засмотрелся на Бубенцова, что в песни «Широка страна моя родная» никак не мог сразу перемотать строчку «Много в ней...», что получилось только с третьего раза, поэтому именно эту строчку хор пропел трижды, пока ему не показали следующую страницу.
А строчку «Где так вольно дышит» спели дважды.
В зале все рыдали.
Хор старался изо всех сил. Он старался петь тщательнее, что не получалось, потому что перемотчик нервничал.
А вы попробуйте петь сами, если вы даже слова все знаете, когда вас уже приучили к тому, что надо смотреть на барабан, а барабан вращается то туда, то назад, от чего строчки повторяются.
В общем, спели и даже кричали «Бис», и потом еще и спели на «Бис», вот только песни пришлось назад перематывать, а они получились вверх ногами.
С праздником, Дембеля, и не только)))))))))
Последний раз редактировалось: 23.02.10 17:13
|
- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на
меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку
на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу.
Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские
братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не
любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из
приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят
вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и
скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш
комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут
паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную
лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее
ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто?
Лошадь за дверью.
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит.
Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь,
удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее
всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела
японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант,
чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее
от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и
ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. -
Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту
сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с
ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади
в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта
запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту
кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь
с ходу развернуть ее в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией,
лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту
на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам
череп и впечатления от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и
задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по
паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла
глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с
ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок.
Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь
и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и
видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь
вытаскивали всем населением. Уходя, она лягнула сервант.
Последний раз редактировалось: 23.02.10 10:31
|
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется, — то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. — Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: — В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: — Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д….
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию…. Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!
В натуре- шоковая терапия
Последний раз редактировалось: 22.02.10 17:29
|
Шифровальщик с секретчиком, ну и идиоты же! Пошутить они вздумали в обеденный перерыв, набрали ведро воды, подобрались в гальюне к одной из кабин и вылили туда ведро сверху. А там начальник штаба сидел. Они этого, конечно же, не знали, а в соседней кабине минер отдыхал. Тот от смеха чуть не заболел, сидел и давился. Он-то знал, кого они облили.
Вылили они ведро — и тишина. Начштаба сидит, тихонько кряхтит и терпит. А эти дурни ничего лучше не придумали — «эф-фекту-то никакого», — как еще одно ведро вылить. Минер в соседней кабине чуть не рехнулся, а эти вылили — и опять тишина.
Постояли они, подумали и набрали третье ведро.
Двери у нас в гальюне без шпингалетов, их придерживать надо, когда сидишь, а начштаба после двух ведер перестал их придерживать, и двери открылись как раз в тот момент, когда эти придурки собирались третье ведро вылить Открылась дверь, и увидели они мокрого начальника штаба, сидящего орлом. Когда они его увидели, их так перекосило, что ведро у них из рук выпало. Выпало оно и обдало начштаба в третий раз, но только не сверху, а спереди. Подмыло его.
Он так орал на них потом в кабинете, куда он прошел прямо с толчка и без штанов, что просто удивительно. Я таких выражений никогда еще не слышал.
А минера из дучки вывели под руки. Он от смеха там чуть не подох
Последний раз редактировалось: 23.02.10 10:31
|
В дурацких поисках «кого-то»
Упорство мне смогло помочь:
Не зря ж по сайту «Идиоты»
Я мышью кликала всю ночь!
Где взять героев для романа –
Чтоб неизбиты и свежи?
Сижу и жду небесной манны:
О, где вы, где вы, типажи!
(Натали из Уфы)
чисто от меня...- ТОЧНО БЛИН!!!!!
Последний раз редактировалось: 27.12.09 08:03
|
Депрессия?
Какая, на хер, депрессия?! И это ты так лежишь, потому что депрессия?
Да ты с ума сошел! Какая на асфальте может быть депрессия?
Я на катер бежал. Это был последний катер. Он уходил в двенадцать ночи. Меня отпустили со службы так, чтоб я не успел, а я добрался.
Восемь километров бегом, на повороте сел в автобус, сорок минут на нем езды и, как из него вылез, до бухты еще два километра бегом.
А катер - вот он. А перед ним идет погрузка ракет. Дорогу перекрыли. Я подбегаю, весь мокрый, а меня не пускают, и катер уходит на моих глазах.
Вот это был удар! У меня тогда просто руки повисли, сил никаких, все отдал этому броску.
Я потом постоял-постоял, и пошел назад, а поземка, в лицо летит ледяная крошка, сечет его в кровь, автобусов нет, попуток нет, ночь, свет только от снега и тридцать километров до поворота, в гору пешком, с горы бегом, чтоб пот, который по спине струится не остыл, а ты говоришь депрессия.
Какая, на хер, депрессия?
Швартовщиков смыло - никто даже не остановился, никто никого не искал, потому что вода минус два градуса - жидкий лед. Плюхнулся в нее - остановка сердца и плавай потом оранжевым поплавком.
Трос выбирать, а он на морозе с ветром к рукам липнет, потому что рукавицы дырявые.
От лома спина дрожит и ноги. В тепло попал - уснул на подоконнике.
Мы света белого не видели. У нас идешь по кораблю и думаешь: "Ну вот, ничего не случилось, пока ничего не случилось, хорошо, что ничего не случилось!".
А когда случалось?
Иногда, так случается, что если сразу начинаешь говорить, заикаешься. И тогда выдохнуть надо, сказать себе пятнадцать раз скороговоркой: "Все будет хорошо!" - и потом уже можно разговаривать.
А паника? Самое страшное что можно придумать. Люди на людей не похожи. Навстречу бегут, и ты принимаешь их на себя. Ты их должен остановить, задержать, иначе всем труба.
А они такие сильные, просто беда, они кремальеру в руку толщиной ломают, как спичку, они на бегу, кучей, зарываются в ящики лицом, прячутся, забиваются в щели, они лбом раздвигают трубопроводы, мнут на лице все кости, срывают руками клапаны.
А ты схватил лом с аварийного щита и на них с ломом.
А они ударов не чувствуют, понимаешь ты это, не чувствуют?
И тогда приходится орать, так орать, что не знаешь откуда у тебя только голос появляется.
А ты говоришь депрессия.
Какая на асфальте может быть депрессия?
( А. Покровский)
А, мы, говорим- погода плохая....
Последний раз редактировалось: 26.12.09 23:37
|
Кто сказал, что мужчины и женщины с одной планеты?????????????????????????????????????????????
|
Света обрывки на мокром асфальте,
шины развозят по темным дворам
Осень, бездомная, в штопанном платье
лицо подставляет ветрам.
И с ними кружась в хороводе,
цепляясь за ветви, гудя в проводах
Одетый зябко, не по погоде ,
город качает в холодных руках.............
Колыбель ему напевает-глубже в туман его кутает...
В окна усталые сон навевает...
Дыхание тихое слушает...
Конечно сей час не осень, но что то накотило..
Последний раз редактировалось: 06.03.10 01:22
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
